Привет! Знаешь, мне кажется, этот вопрос хотя бы раз в жизни задавала себе каждая из нас. Ну или хотя бы тихонько думала об этом, пока листала ленту с фото счастливых парочек. Может, ты сама себя спрашиваешь об этом с грустью или тебя постоянно «подкалывают» друзья и родственники.
Долгое время я думала, что со мной что-то не так. Что, наверное, я слишком требовательна, или, наоборот, не умею себя «правильно подать». Но потом я поняла: дело не в том, что ты какая-то «не такая». Часто мы просто не умеем выстраивать отношения, потому что нас этому никто не учил. А ещё не понимаем себя и свои эмоции. Как оказалось, эмоциональный интеллект и навыки построения здоровых отношений — это не врождённый талант, а то, чему можно научиться. Особенно если в детстве у тебя перед глазами не было примера здоровых отношений.
В общем, я решила поделиться своими находками. Я перерыла кучу исследований, почитала труды разных психологов и больше всего меня зацепили статьи о трёх основных, вполне естественных, этапа любви, которые мы все проходим. Понимание этих этапов стало для меня настоящим откровением и я хочу рассказать о них тебе.
Три этапа любви или почему всё так непросто?
Представь, что отношения — это не просто американские горки, а своего рода путешествие с понятными «остановками». Между этими остановками есть так называемые «точки выбора», где ты решаешь, хочешь ли идти дальше или пора сойти с дистанции.
1. Стадия «Бабочек в животе»
Она же — лимеренция. Помнишь это чувство, когда ты только начинаешь встречаться с человеком, а внутри всё трепещет? Ты не можешь перестать о нём думать, тебе хочется проводить с ним каждую свободную минуту. Это настоящее наваждение, такое приятное, что даже немного страшно.
На самом деле, это не просто «химия». Наш организм в этот момент выпускает настоящий «коктейль» из гормонов. В крови зашкаливает дофамин — он отвечает за систему вознаграждения и удовольствия в нашем мозге. Из-за него мы чувствуем эйфорию и стремимся к человеку, который вызывает эти эмоции. Ещё в дело вступает окситоцин — тот самый «гормон любви», который формирует нашу привязанность.
Эта стадия может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев или даже пару лет. Важно понимать, что это состояние эйфории не может быть вечным. И когда «бабочки» улетают, это не значит, что любовь ушла. Это просто сигнал, что отношения переходят на новый, более глубокий уровень. Многие люди, не осознавая этого, заканчивают отношения именно в этот момент, потому что ошибочно считают, что «всё прошло».
2. Стадия «Проверки на прочность»
Это, пожалуй, самый сложный, но и самый важный этап. Психологи говорят, что именно здесь формируется доверие. И оно означает одно простое, но очень важное: «Мой партнёр прикроет мою спину и всегда будет рядом со мной».
На этом этапе мы начинаем видеть человека таким, какой он есть на самом деле, со всеми его недостатками. И это нормально! Именно здесь чаще всего происходят конфликты, ведь теперь вы не просто видите друг в друге идеалы, а сталкиваетесь с реальными проблемами и разногласиями.
Если ты боишься ссор и стараешься их избежать, будь осторожна. Неразрешённые конфликты, словно трещины, разрушают доверие. Умение ссориться «правильно» — без обвинений и оскорблений — и после ссоры восстанавливать отношения — это главный навык, который позволит вам двигаться дальше. Я сама когда-то уходила из отношений именно на этом этапе, потому что мне казалось, что «если мы ругаемся, значит, это не моё». Но потом поняла, что без таких проверок доверие просто не появится.
3. Стадия «Навсегда»
Этот этап — про сознательный выбор. Приверженность — это когда ты веришь и действуешь так, будто отношения с этим человеком — это твоё пожизненное путешествие, «и в радости, и в болезни, и в здравии».
Это не просто красивые слова. Это значит, что если будет трудно, вы будете работать вместе, чтобы исправить ситуацию. Приверженность — это не думать: «Я с ним, пока не встречу кого-то получше». Это умение ценить и быть благодарной за положительные качества партнёра и не обесценивать то, что у вас уже есть.
Итак, теперь, когда мы разобрались в этапах, давай посмотрим, почему же ты можешь «застрять» на одном из них.
Почему ты до сих пор одна?
Причин может быть очень много, и они не всегда лежат на поверхности. Давай честно посмотрим на некоторые из них и попробуем найти ту, что подходит тебе.
Причина №1: Свидания не в приоритете
Давай будем честны: большинству из нас сам процесс свиданий не особо нравится, особенно если ты ищешь чего-то серьёзного. Он отнимает время, энергию, и бывает, что это просто… неудобно. Поэтому, несмотря на изобилие приложений для знакомств, мы не делаем это своей приоритетной задачей.
И тут есть один интересный момент. Исследования показывают, что из-за огромного количества вариантов в приложениях у нас может сформироваться мышление, будто «там всегда есть кто-то получше». Это создаёт бесконечную гонку и не даёт нам сосредоточиться на человеке, который сейчас рядом.
Ещё один важный тренд, который я заметила: многие женщины сознательно выбирают одиночество, чтобы сосредоточиться на карьере, саморазвитии и поиске счастья внутри себя. И это абсолютно нормально. Но если ты всё-таки хочешь встретить кого-то, то придётся выделить на это время. Хочешь найти человека — иди на свидания, ходи на вечеринки с друзьями, ищи новые хобби. Сидя дома, шансов на встречу очень мало.
Причина №2: Страх держит тебя в плену
Страх — очень сильная эмоция. Наверное, одна из самых сильных. И особенно она проявляется, когда ты вступаешь в новую сферу — в отношения. Может, тебя когда-то «загостили», или ты пережила болезненное отвержение. Такие ситуации оставляют раны, и в итоге мы боимся входить в новые отношения, чтобы не испытать эту боль снова.
Когда ты выбираешь любовь, а не страх, ты становишься уязвимой. Да, это так. Но только так можно построить по-настоящему глубокую и значимую связь. Стены, которые ты воздвигла, чтобы защититься, не позволят никому пробиться к тебе, даже если этот человек будет самым лучшим в мире. Сначала нужно убедиться, что человек «безопасен», и только потом позволять себе опустить эти стены.
Причина №3: Ты ждёшь «Того Самого»
Возможно, ты веришь в идею «единственной половинки». Она, конечно, красивая, но может очень сильно ограничивать. Если ты ждёшь одного-единственного человека на свете, то можешь просто не заметить тех, кто находится рядом.
Вместо того чтобы ждать чуда, можно взять ситуацию под контроль. Подумай, где и как ты обычно знакомишься? И кого ты обычно выбираешь? Попробуй изменить хотя бы одну из этих переменных. Например, начни ходить в спортзал или на курсы, где собираются люди со схожими интересами. Конечно, совсем не обязательно иметь одинаковые хобби, но это может стать отличной отправной точкой. Запомни: в мире не одна «твоя» половинка, а множество подходящих людей. Твоя задача — быть открытой, чтобы их найти.
Причина №4: Ты вечно выбираешь «не тех»
Может, ты склонна выбирать тех, кто очень привлекателен, но при этом совершенно не готов к серьёзным отношениям. Внешность — это, безусловно, важно, но для долгих и счастливых отношений гораздо важнее эмоциональный интеллект и зрелость человека.
Как понять, что человек «тот»? Доктора Генри Клауд и Джона Таунсенд в своей книге “Safe People” (1995) описали поведенческие паттерны, которые помогут тебе отличить «безопасных» людей от «небезопасных». Вот некоторые из них:
| Безопасное поведение | Небезопасное поведение |
| Позволяет тебе чувствовать себя равной | Ведёт себя как родитель, а ты — как ребёнок |
| Его поведение предсказуемо и постоянно | Непостоянное и непредсказуемое |
| Уважает твоё «нет» и твои границы | Не принимает твои границы |
| Проявляет эмпатию и действует из неё | Заботится только о себе |
| Признаёт, когда он неправ | Никогда не признаёт свои ошибки |
Причина №5: У тебя нет критериев или ты слишком открыта для всех
Слишком открытое сердце — это не всегда хорошо, если ты не знаешь, кого в него впускаешь. Отсутствие стандартов может привести к тому, что ты будешь тратить своё время и энергию на людей, которые этого не заслуживают.
Недавно я нашла очень крутую шпаргалку в сети. В ней выделяется 5 критериев, по которым можно отличить порядочного человека от того, кому не стоит доверять.
- Честность. Не стоит доверять тому, кто тебе лжёт. И не надо искать оправданий, если ты чувствуешь, что тебя обманывают.
- Открытость. Искренне открытый человек не будет скрывать свою жизнь. Он познакомит тебя со своей семьёй или близкими друзьями. Конечно, у людей могут быть разные отношения с родственниками, но главное — он не скрывает от тебя своё окружение.
- Ответственность. Держит ли он свои обещания? Следует ли своим обязательствам?
- Этика. Если ты замечаешь аморальные поступки или его моральные принципы вызывают у тебя дискомфорт, то лучше уйти.
- Союзничество. Демонстрирует ли он, что он на твоей стороне? Защищает ли он твои интересы, даже в мелочах, или действует исключительно в своих?
Причина №6: Ты ещё не отпустила прошлое
Если ты всё ещё переживаешь по поводу прошлых отношений или не можешь принять тот факт, что они закончились, ты просто не готова к новым. Ты ещё не завершила этот цикл.
Я знаю, как это больно. Если ты чувствуешь, что застряла и не можешь справиться сама, не бойся обратиться к психологу. Это не признак слабости, а шаг к исцелению. Когда ты проработаешь прошлое и поймёшь, что пошло не так (и что было хорошо!), тебе будет намного легче начать новую, здоровую историю.
Причина №7: Не знаешь, как строить отношения
Не всем из нас повезло расти в семье, где нам показали пример здоровых отношений. Если ты не знаешь, как строить отношения, это не твоя вина. Хорошая новость в том, что этому можно научиться.
Вот несколько простых, но очень важных навыков, с которых можно начать:
- Относись к партнёру как к лучшему другу. Потому что, если всё пойдёт хорошо, он и станет твоим лучшим другом!
- Изучай партнёра. Многие психологи называют это «Картами любви» (Love Maps). Это значит быть любопытной и хотеть узнавать о партнёре всё больше и больше. Его мечты, страхи, любимые блюда, события из прошлого…
- Учись ссориться «правильно». Споры неизбежны, но важно относиться к партнёру с уважением и добротой даже в разгар конфликта. Учись выражать свои чувства и потребности, не обвиняя и не оскорбляя.
- Восстанавливай связь после ссоры. Учитесь мириться и возвращать близость. Это может быть что-то маленькое, вроде совместного чаепития или «ритуала примирения».
Причина №8: Социальные предубеждения и стереотипы
Общество до сих пор давит на нас, если мы не в отношениях. Люди могут строить догадки о нашем характере и жизни, будто одиночество — это «провал». На самом деле, это чужие предрассудки, а не твоя проблема.
Кроме того, быть одинокой может быть экономически невыгодно. Налоги, страховка, жильё — все эти вещи обходятся дороже для одиночек. И этот внешний фактор тоже может осложнять поиск партнёра.
Причина №9: Ты просто закрыта для нового
Чтобы встретить кого-то нового, нужно быть открытой. Это требует определённой уязвимости с твоей стороны и искреннего интереса к другому человеку.
Знаешь, один из самых крутых советов, который я слышала, звучит так: «Гораздо важнее быть заинтересованной в собеседнике, чем пытаться показаться интересной самой». Подумай, как приятно, когда тебя спрашивают о твоей жизни, твоих мечтах, твоих увлечениях? Попробуй на следующем свидании сосредоточиться не на том, что ты говоришь, а на том, что ты слушаешь. Задавай вопросы, будь любопытной. Это не только поможет тебе узнать человека, но и снизит твоё собственное волнение, потому что ты перестанешь думать, как ты выглядишь и что тебе сказать.
Часто задаваемые вопросы
Почему некоторые люди остаются одинокими, хотя и хотят отношений?
На это влияет всё, о чём мы говорили выше. В конечном счёте, чем ты сама эмоционально здоровее, тем больше у тебя шансов построить успешные отношения. Если ты чувствуешь себя неуверенно в этом плане, ты всегда можешь сделать шаг к своему ментальному здоровью. Например, обратиться к психологу.
Как прошлые травмы влияют на отношения?
Они, безусловно, могут оказать огромное влияние. Травмы заставляют нас возводить стены, чтобы защититься, и это мешает настоящей близости. Но если ты готова работать над собой, то травма не будет преградой. Когда ты общаешься с эмоционально «безопасными» людьми, ты тренируешь свою нервную систему перестать воспринимать каждого человека как потенциальную опасность.
Нормально ли осознанно выбирать одиночество?
Что такое «нормально»? Мне кажется, это понятие размыто. Но сейчас, особенно среди женщин, сознательный выбор одиночества — это всё более распространённое явление. При этом, не стоит забывать, что здоровые долгосрочные отношения позитивно влияют на наше здоровье и самочувствие. В конечном счёте, все мы, как люди, жаждем связи и, когда мы находим её в здоровой форме, это делает нас счастливее.
